スピリチュアルなお話、好きです。
宗教的なお話、好きです。
前世とか輪廻とか、信じてます。

だから大好き、溝口あゆかさんｖ
悩んだとき、皆様も、お読みになって。
幸せになるために、生まれてきたって、
他に誰も言ってくれないから、
せめて自分で言ってあげる。
でも根拠なんてないから、この本が、根拠だ、って。

頭で考えるのはやめられないんだけどね・・・

言い訳にしかならない。
大事なのは
考えではなくて結果。

ということは今書いていることも無駄。
ありのままの自分を大切に、なんて無理。
そんな大層な人間でもないのに。

考えちゃだめ、感じるんだ。
少し前に言われた言葉。
そこに従える根拠がない(すでに考えてる)。
それに従ってはいけない根拠ばかりだ(これも考えてる)。
自分の感情なんて大嫌い。
いつも私を裏切るから。
誰も助けてくれないくせに、助言なんてしないでほしい。
どんなに私が傷つくか知らないくせに、
あなたは笑ってるくせに、

助けを求める私の手は
いつも何もつかまない。
腕を伸ばしているつもりで、本当は伸びてないだけなんだと思う。

今日は母の誕生日。

なのに

とうとう落ちた。
彼から電話がかかってきて
あと2、3週間で実家に戻るって
そうなったらあまり会えなくなるからそれまでに会おうって。
私は
それを機に別れようと思ってるのに。
何も言えずに、ばれないように泣いた。

なんだろう。
昨日あたりから悪いイメージしか上がってこない。
私は大切なものを
次から次へと手放して生きてきて、
それから
次から次へと壊す生き方をしてきた。
一体私は何をしに生きてるんだろう。本当に。

悲しいことしかない。
悔しいことしかない。
惨めなことしかない。
嘘つくことしかない。
自分を一番尊重したくて
自分を一番好きなに
そんな自分が一番嫌いで
自分が一番醜くて
一番愚かで
手のつけようがない人間だ。

雨降りの暗い部屋がやっぱり私にはお似合いだ。
夜中に寒さに震えながら
泣いているのがお似合いだ。
自分を散々嘲りながら
それでも前に進まない私が私で
お似合いだ。

最近寝るのがこの時間。
もう少し早く寝ないと朝気持ち悪くて起きられないのに・・・

なんだか仕事を辞めてやわになったsoraでした。
Gute Nacht!!

～たい、したい、で、いっぱいだよ。
いいことだ。
恋がしたい。
自分を生きたい。
幸せ感じたい。
詩書きたい。

幸せがsoraを選んで来てくれるように、
幸せな顔、していよう。