no more warな感じではなく、事実を書いただけですが。

昨日、彼の部屋から送られてきたベッド(シングル)を
運んで組み立てたら
疲れすぎたらしく寝付けず。
倉庫整理(もとい部屋掃除)しても眠れなくなる私って・・・
体力なさすぎ(笑)

最近具合悪いのはおそらく五月病だっていうことにしましょう。
五月病は精神的な病ではなくて
ただ単に季節の変わり目で調子が狂うだけです。
つまり一年とか一生の半分以上は五月病なわけです。
脆い人はかわいそう。うふ。

ミントティーが切れていたのを、買ってきたので
またほぼ毎日飲んでいます。
たぶん200gくらい一気に買わないといけないのかも。
ミントは軽いので、結構な嵩になります。

もう一生この家から出なければいいのかしら(笑)
なんて、それは私の神経が退屈だぶっ壊せと叫ぶから
絶対出来ないけれど！

詩が書けません
でも
人の詩も理解できません
人の言うこと分かりません
何考えてんだか思考回路が理解不能です
理解しようとするからいけないんだろうけど
世界が未知すぎて阿呆らしくて生きてくの放棄したくなるけど

私が一番理解不能でーす！(笑)

たまにあと五分で不慮の事故とか事件とかで死んだら
どうなるのかなぁと思うけど
例えばこんな意味不明なブログが
ニュースの単調なナレーターさんに音読されるのかなーとか
考えると
・・・
笑える！！！！
こいつ本当は自殺だったんじゃないか、人騒がせなって
それを見た人の80％は思うんじゃないかしら。
怖いね、メディア。
意図≠キャッチする情報
事実≠キャッチする情報
事実≠意図・・・まぁこれは次元が違うものを比べてるので無茶な式だけど。
で、遺影は・・・
この間の2次会パーティーの写真の切り抜き？(笑)
or一瞬Flutに載せた写真かな。
あれ、カメラに入れっぱなしでパーティー会場に一瞬忘れていったら
中身見られてたんだけど(笑)
誰のかと思って・・・とか言って、見てたこと隠すなら
見るなっての(笑)
見たってあれがなかったら誰のか分からなかったでしょうに。

この1カ月で人生の展望(とか視点とか視界とか)が
いいのか悪いのか変わっているから
あと1ヶ月半くらいで何とかしようと思ってます。
いいことあるさ。

頑張るよ。
何をどう頑張ればいいのかよく分からないけど
頑張ればいいなら頑張るよ。
頑張りたくないわけじゃないし。

なんだか生き急いでるんですよ。
世界がそうですし。
生き急げばたくさん生きられるような気がするけど
別にそんなに生きたくないし。
私でいられないなら生きることすら意味がないし。
っていうかもう私が何なのか分からないし。
そんなこと気にしなくても生きていけると言う人は
どうぞそう生きてくださいと思うし。
大人になっていって
大切な何もかも忘れていく自分が嫌いだし。

でも生きてるから
幸せになりたいし。
なれないなら死んじゃおうとも思うけど。
いやいや、その生き方のどこが不幸なのと窘められるけど
その人が不幸と思えばその人は不幸なんだよ。
向上心と「それは当り前でしょ」は紙一重で
私はすべて「それは当り前でしょ」と思っている。
そして足りないものはすべて欲しがる。
健康も、貯金も、学歴も、「当たり前」
性格で足りないところ、考えで足りないところは
なぜないのかといつも嘆いています。
ま、嘆くだけなんだけど。
自分を罰するのは子供の頃からよくやることだし。

・・・とりあえず、幸せになろうね。

悲しい
悲しい
悲しい
悲しい
寂しい
寂しい
悲しい
悔しい
悔しい
悔しい
悔しい
悔しい
怖い

だれか分かって慰めて教えて

すみません、ぶっちゃけ疲れました(笑)
懐かしい人がたくさんで楽しかったなー。
おとなしい頃の私に戻ってしまったけど
まぁ、良いでしょう。
あまり昔みたいにおしゃべりができる状態じゃないからね。

でもやっぱりお洒落は楽しく
私は骨格が細く
煙草は嫌いだな(笑)