ここ1年くらい
注文と違う品が来ることが多々あるんですが
なぜかしらー？
でも店員さんはみんな
申し訳ございませーん、て
可愛く謝ってくれるし
私も全然気にしないから
何も問題はないのよね。

みんなお仕事頑張って☆

ソイラテうまっ☆(スタバ帰り)
胃痛っ☆(胃腸の調子悪い)

仕事がなければ幸せなsoraさんです。こむちわ。

新しいお部屋のカーテンをネットで探しまくり中です。
今日目が覚めてからずっとしてます。
パンとクッキーをかじったときと
ゲィムをしたとき以外は
ずっと探してます。

いい感じの
黒いカーテン欲しいよ。

薔薇とかリボンはいいんだけど、
なぜにショッキングピンクとかアイボリーとかばっかりなの。
最近世の皆様は姫系好きね。
似合わないのに（へへーんだ）！！

そういえば昨夜は
初彼の夢を見た。
んだけどまた
追いかけられるような夢だったな。
夢の中の私はとても隠れるのが下手。
すぐに見つかって
追いつかれて
目が覚める。
目が覚めたら
その次の次の男から一年ぶりくらいにメールが来たところで
懐かしくて、少しメールの会話をした。
この人にあった罪悪感が少し、
薄れたかもしれない。

もう最近
自分の価値がどこにも見出せなくって
仕事もだめで
他の仕事もだめで
昔の仕事もだめで
実は大好きだった塾の仕事もだめだったんだろうって
どこに行ってもだめで
彼の役にも立たなくって
ほんと生きてても無駄っていうか邪魔なんじゃないかって
70％くらい本気に思えてきたよ。
たぶん普通の人たちはこんなのとっくの昔に乗り越えて
堂々と自分に折り合いつけて生きてるんだろうに
普通の人って
前も書いたと思うけど、
私はずっと下らない存在だと思ってたのに
全然そんな、
私の生き方のほうが全然甘くて、
でも私はこういう風にしか生きられなくて
逃げられないんだって、分かってきた。
努力しないとかそういうんじゃなくて
努力でどうにかなるなら
それはいいんだよ。
どうにもならないことって、あるんだよ。それだよ。
誰も私を救えないの。私自身も。
だからもっと根本の部分で
私を変えなきゃ
それが私と言えるのかわからないけど
むしろそれは私じゃないとは言えるんだけど

私じゃなくならないと私は生きていけないんだよ

悲しすぎて何も手につかない。
悔しすぎて泣きもできない。
昔大好きだった先輩に、
久しぶりにメールして慰めてもらって
やっと生きてる。

馬鹿みたい。
そんなぎりぎりで生きるなら
早く死ねばいいのに。
私なんて
早く死ねばいいのに。

コトノハ紡ぎもできません。
心へのクッションがぺしゃんこにつぶれたようです。

この夏から眩暈がとまらないんだけど
いい加減病院行って
仕事やめたほうがいいかもしれない。
私はまだ、彼が生きてるうちは生きるから。
他の誰もが消えろと言っても
彼が必要としてれば生きます。
いらないと言われたら私の生きる意味がなくなるのでやっと死にます。

必要とされる私に戻りたいのに。