そういえば昨夜は
初彼の夢を見た。
んだけどまた
追いかけられるような夢だったな。
夢の中の私はとても隠れるのが下手。
すぐに見つかって
追いつかれて
目が覚める。
目が覚めたら
その次の次の男から一年ぶりくらいにメールが来たところで
懐かしくて、少しメールの会話をした。
この人にあった罪悪感が少し、
薄れたかもしれない。

もう最近
自分の価値がどこにも見出せなくって
仕事もだめで
他の仕事もだめで
昔の仕事もだめで
実は大好きだった塾の仕事もだめだったんだろうって
どこに行ってもだめで
彼の役にも立たなくって
ほんと生きてても無駄っていうか邪魔なんじゃないかって
70％くらい本気に思えてきたよ。
たぶん普通の人たちはこんなのとっくの昔に乗り越えて
堂々と自分に折り合いつけて生きてるんだろうに
普通の人って
前も書いたと思うけど、
私はずっと下らない存在だと思ってたのに
全然そんな、
私の生き方のほうが全然甘くて、
でも私はこういう風にしか生きられなくて
逃げられないんだって、分かってきた。
努力しないとかそういうんじゃなくて
努力でどうにかなるなら
それはいいんだよ。
どうにもならないことって、あるんだよ。それだよ。
誰も私を救えないの。私自身も。
だからもっと根本の部分で
私を変えなきゃ
それが私と言えるのかわからないけど
むしろそれは私じゃないとは言えるんだけど

私じゃなくならないと私は生きていけないんだよ