望んでいないのに
今のままで十分幸せなはずなのに、

苦しむことが生きることだと
私のDNAには書かれているみたい。

苦しんで、やつれて、泣き暮らすのが私のようです。
幸せで微笑むのは一瞬でよいのです。

とりあえず叶わぬ恋とか妄想はやめたい。

会社や仕事が好きで好きでたまらなくて(笑)
昨日わくわくしながら会社に行こうとしたら、
階段で過呼吸起こしかけた(笑)
焦ったわぁ。
それでもお隣チームと合同の忘年会出たからね(笑)
二次会@カラオケはさすがに行かなかったけれど。

アドレナリン出すぎて
もともと興奮しやすい体の収まりがつきません。
(この文だけ読むと意味変わってくるね*笑)
休日も動かないといられない！
こういう気分の時に家にいても、
がっくり疲れてしまう。
外に出ると
充実感はあるけど体があっぷあっぷする。
何かいい方法はないかしら？
HSP/HSSは生きるの難しい！
幸せなんだけどね。

しかし昨日の忘年会も楽しかった。
大人になってもわりとバカできるんですね。
本当にいたよ！
べろべろに酔って翌日謝罪メールくれる人(笑)
全然迷惑なんて思ってないですけどね。

休みの明日は何をしようか、で憂鬱です。
明日リーダーが出社するらしいからsoraも行こうかなー(笑)
ま、実際行ったら絶対怒られるから行かないけど。
バイオも全然進まないし(死にすぎ)
誰か遊びに誘ってよー☆(絶対他力)

今生きていることが、
泣けるほど幸せ。
こんな幸せだったことが
今まであったかな、てくらいに。
この気持ちを、
世界に、少なくとも
私を幸せにしてくれる周りの人たちに還元したい
どうしたらいいのかしら。
感謝の気持ちすら伝え切れていないのに。

ぬるま湯のような幸せなら知っているけど、
実体ではないかと思うほどの幸せが、
今豪雨のように私に降ってくるんです。
きれいなものが手に取れて、
親切が当たり前に存在して、
笑いがあふれていて、


…て、今忘年会帰りで酔ってるのも手伝って
本気で泣きそうだよ(笑)
幸せだなー、あたし。
こんな幸せが経験できるなら、
死ななくて良かった、かな(笑)
現金な奴。

あー、ねみ(今本能だけが働いてます)

師じゃないけどみんなばたばたです。
今年中に仕上げる仕事があと2件。
うちのチーム、忙しすぎる(笑)
すごいやりがいあるので、
体はひーひーしてるのに
そんなに疲労感はありませんの。

今週末は会社の忘年会。
兼仕事の提出日(笑)
来週頭はお隣のチームとの忘年会。
月末は愛すべき戦友たちと忘年会。

やばい、充実しすぎてる！

母によく自己評価が低いと言われます。
まぁ、続く言葉は
自分をそうやって卑下してそんなことないよと言われたいのかもしれないけどね、ですが。
んー…そうなのかしら。
そんなことない！と言いたいけど、
確かに私は有用な人間だと認められたい気持ちもあるからねぇ。
私はめっちゃ嫌な人かもしれませんね。

ただ、
異常に能のない人間である自覚があるので
色々なことの言い訳に(自己擁護のためでなく、周りのために)
口にするんでしょうね。
そのつもりです。


まぁ、自分の評価って聞いても、
良い評価→いや、そんなことないでしょ(スルー)
悪い評価(注意されたり)→こんなこともできないなんて最低でしょ(すごい記憶に残る)
みたいな反応になってしまうので
自ずと自分は無能な評価になるんでしょうね。

向上心とはまた違うのかな。
真逆かも。
こんな人生だったら、
放っておいても勝手に死ねるね。

歳をとったって変わりゃしない。