私の生存意義は、無い。

永遠に手に入れることなどできない
神様への気持ちが
最近また沸々と。

そして思ひ人への興味がまた。
興味ですけどね。
だけれど誰にもあげたくない。
独占欲。

神様神様、
あなたは私に
いつでも電話しておいでと言ってくださいましたが
あなたは
私ではない他の人とは旅にお出になるのですね。
私の持っていないあなたのお写真やお話や
あなたとの新しい思い出を
私ではないほかの人は持っているのですね。


だけれど。
私の神様への愛情は
至極一方的で
また
無力な自分が生きていることを
正当化する手段でもあり。

この気持ちはずっとずっと
檻の中に閉じ込めておく。

ネットで探し物をしていたら、
バイトの一つ下の子のブログを見つけてしまいました。
四時間くらいかけて、
彼の人生2年分くらい、読んでしまいました。
ただの莫迦だと思っていたけれど、
世の中を考え、
批判し、
自分なりの答えを提示し(少し頭固いけど)、
それを見つめる作業ができる人だった(甘いけど)。
ふぅん。
悩みもあるし。
苦労もあるし。

過労で入院しかけているし
三年間で四回ぱくられている(これは知ってた)
変な莫迦だけれど、

捨てたもんじゃないね。

父はいつものケーキを買ってきてくれた。
妹はお菓子と、ピアス穴用に消毒を買ってきてくれた(笑)
母は随分前に服を買ってくれていた(笑)
仕事の後輩はいきなり電話とメールをくれるし。
元彼もメールやプレゼントを。
玩具も励ましてくれた。

まだ鬱から完全に浮かない不安定な状態だけれど。
性懲りもなく生きている。

こんなときしか感謝できなくて、ごめんなさい。

人間は
過去･現在･未来を持っている。
捨てることはできない。

過去が怖い。
私の過去を全て消去してしまいたい。
と、思うことがある。
つまり自分の人生に責任が持てないのだ。

後悔がたくさんある。
傷つけたこともたくさんある。
そしてそれが私自身の傷にもなる。

22年分の傷を胸の底に沈めて
私は明日、｢22歳｣になる。

誰かが私を止めるまで
私は傷つけ、傷つき続ける。
腐った傷跡が、私の人生になる。