毎日毎日
洪水に飲まれて
水のひいた後の欠片たちの山に呆然としているよう。

災害の後にこんな例えで恐縮ですが。

私に伝える術の言葉はなく
あるのは生々しい言葉の欠片たち。


何度意味ある言葉にしようとしても
できあがる前に崩れてしまう。

ひどい日常です。

お気に入りの本を読もうとしたら見つからなかった。
たぶんそういうことなんでしょう。
お気に入りの本も見つけられないほどぐちゃぐちゃな倉庫。
読みたいと思った今読めない、あるはずのところにない、
それでも生きていく運命。

数年前の、幸せいっぱいの状態に戻りたいです。
あの頃から、私はたくさん失ってしまった。
全部合わせて、空から降ってくる幸せを受け取る力。

負の感情で胸を満たしているから。

あの頃から今の状態になるのはとても簡単なのに、
今の状態からあの頃になるのはとても難しい。

私は幸せでいたいし
幸せに気付きたいし
人を不幸にしたくない。

それはもう私にはできないの?

いえ、できることから、取り戻しましょう・・・

休日終了。
特に何もしませんでした。

ここ1年くらい、劣等感がひどいです。
人と比べたって仕方がない、私は私だと
頭では分かっていても
なんでこんなことができないんだ、なんであんな奴は認められるんだと
完全にないものねだり。

良く言えば、完璧を目指したいんでしょうが。
ただ苦しいばかりで、５日間走りきると、土曜日動けなくなってます。

一番仕事ができるようになりたいし
一番頼られたいし
笑っちゃうことに、
一番おしゃれでセンスが良くて会話が楽しい女と判断されたいみたい。
性格的にあさっての方向なんですが。

見てくれる人は見てくれてるはず。
それを信じるしかないよ。

二人まとめて地獄行けばいいのに。

付き合ってらんない。

かわいさ余って憎さ百倍


憎しみが生まれるなんて簡単なこと。
不思議でもなんでもない。

好きな仕事を辞めたくなったり
好きな人に限界を感じたり

疲れちゃう。

なんでも程々適当にすればいいんだろうね。

仕事は食いぶちと割りきる。
人は使い捨てする。


その方が疲れない。