自分を追い詰めてたんだけど、
追い詰めきっても決まらない。
つまり。
精一杯の力で壁を押して前に進まなきゃいけないから
後ろからもう一枚壁が迫ってくるように仕掛けたけど
結局力が足りなくて前へ進めなくて
壁も迫ってきて
ぺしゃんこになっても生きてる状態です。
予想外。

どうしようもないから、正社員になるのは諦めました。

当然のことと
当然と思っちゃいけないことと
待ってもらうことと
待たされることと
死ねと念じることと
死ねばいいのにと思われてることと

表していいこと
表すべきこと
表さないほうがいいこと
表しちゃいけないこと
敢えて
表したり
隠したり

生きるって、難しいから

消えてなくなっていたいな

何かをふと失ったとき、
寂しいと思う時と、何も思わない時がある。
その違いを昔、見つけた。

思い残すことがあるか、ないかの違いなの。

だから何かを失って
何かを終えて
何かから離れて
自分の体を引き裂くような悲しみや切なさを感じたら
私は本当はまだ去るべきじゃなかったんだと
この時のためになぜ精一杯関わってこなかったんだろうと
悲しくて。

また失敗。
この失う感覚には
まだ慣れないし
まだ後悔のほうが多い。
私がこの命を失うときはせめて、
悲しい思いをしたくない。

特別情が厚いつもりは全くないのだけれど、
情が移ると、弱い。
人の繋がりが消えるのを、恐れます。

行かないで･･･なんて、
恥も捨てて男に縋る女じゃないけど。
だけど、近いのかな。
私という世界から消えようとする人、お願い、待って。

また呑気(どんき)が･･･
すっかり癖になってるみたいで気付くと再発。
内臓が痛い･･･
どうにかならないかな･･････