生きてくにつれてどんどん
頭悪くなっていく。
楽しみがなくなっていく。
他人を憎むようになる。
自分が壊れそうになる。

頭悪すぎてこれ以上生きるのが嫌です。
息するのが辛いです。
自分を含めてバカばっかり。
一生懸命になるのが阿呆らしい。

ずーっと
胃が空っぽなのか吐き気なのか
気持ち悪さに捕まってる。
頭が痛くて
焦点が合わなくて

ファンデがきれそうで買いに行って
気分転換に違うのにしようか散々迷って
同じのにしたり

甘いものでもお土産しようと思っても
最近無駄遣いが多くて使うのをためらうし
お金ないーなんてここ何ヶ月も思わなかったのに
まぁ、ないっていうより使いすぎた後悔だけど

ストパーかエアリーなパーマかけようと思ってるけど
かける前から猛烈に傷んでてかけられなさそうだし

うまくいかなくて変ないらつきばっかりで
……はぁ…

思いついて鬱のテストやるといつもあなたは鬱ですってなるんだけど。
犯罪被害者の症状なんて聞いたって、
解離とかひどいのはないけど、
気分が破綻しちゃってるのはぶっちゃけ普段の私の方がひどいしあなたは全然人間な方だよとか思うけど。
これ、10年前から変わらないんだけど。
いつでもどこでも鬱なんだ、私。あは。
病院って行った方がいいのかな。
ていつも思うんだけど
他人に話せるようなまとまったしょーじょーがないから
ていうか普段の私まるまる鬱っぽいから
眠れないんですーとか
死にたいんですーとか
疲れやすいんですーとか
そんなん、誰にでもあるじゃん。
おまけに治したいのかもよくわからないし
治るって、なくなるってこと？
眠れないとか死にたいとか疲れやすいがなくなるのかな？
そうすると、私はもうちょっと普通の人になるね。
それは私かな？
渾沌みたいに、
目も鼻も口もないのが私なんじゃないかな。
便利ですよって、目や鼻や口を開けたら
それは渾沌じゃなくってただの死体。
あー、そういうことかもしれない。
つまりぱっと見鬱っぽい（本当に鬱かもしれないけど）私が本当の私で
それが治る（なくなる）と私じゃなくなる。
ただの人。もしくはただの死体。
不便は不便なんだけど。
これで悩まなくなったらどんなに空が明るく見えるだろうと思うけど。
（ちなみに明るい空は私、見られませんので）
（・・・眼的にも無理だし、明るい空は体が溶けそうになって気持ちが滅入るので）

疲れたから寝ます。
たぶん眠れます。
無理やり12時間とか寝る人ですから。
目覚めなければいいのにね。

バニラのエッセンシャルオイルを髪につけるのがお気に入りです。
冬だし。
ちょっとお腹すきます。
アイス食べたいー、みたいな。

平日は休日にあれやってこれやって、って考えるのに
いざ休日になるとだれます。
動き出すのが２時くらい。
気付いたら４時過ぎ。
今なら日、暮れてますから。
靴の修理に行かなきゃいけないのに。
ていうか考え事がたくさんあるのに。
それも重大な（笑）

気ばかり疲れて、だめだ。

あぁ、また
記憶が朧だ。
今日、何があった？
私は何をした？
よく考えれば思い出せるけど、
ものすごく他人事にしか思い出せない。
事象。
経験ではなく。

疲れた。